俗話說,多事之秋。有時候突然間平淡的生活,會被一些小事搞得
不得安寧。這句話大概就是我最近心情的寫照。
對我來說有的時候在blog打文章是一個很好的紓壓方式。
即便有些人覺得這很假掰,但對我來說,我覺得這很好。
這篇文章或許可以讓我自己更認識我自己,又或者可以讓身邊的人也更了解我。
(看到這邊如果你(妳)對我這個人沒有興趣的話,可以按上一頁了。)
昨天回到家裡準備洗澡的時候,打開水龍頭。看著鏡中有點疲憊的自己,
不禁有些難過,腦海中浮現爺爺的身影。想到以前他教會我的許多東西,
突然間、眼淚止不住的,不停的流。哭得久久不能自己,
已經多久沒有這種情緒了? 我不知道。
我生長在一個單親家庭,以現在的社會來說並不稀奇。
還記得以前某位同事知道我是生長在一個單親家庭的時候,
他有些驚訝,他覺得在我身上看不到那些在單親家庭下小孩的特質。
我只回答說:是因為我爺爺教得好。
在我大概小學3.4年級的時候,我就知道父母親已經離婚了。
我從來沒有問過為什麼,也沒有覺得很難過。為什麼? 我不知道。
而做為退休老師的爺爺,便擔下教導我許多事情重任的角色。
在家裡,簡單來說就是爺爺扮白臉、奶奶扮黑臉。
但偶爾也會角色互換。 總之,我很尊敬我爺爺。
說起來,爺爺就像我第二個爸爸一樣。對我來說說不定比爸爸還親。
仔細想想,我和爸爸鮮少說話,不能說感情不好。但也稱不上太好。
大部分的時間他都在外面,即使在家裡也不會聊太多。
至於我媽的話,以前某段時間我們像是朋友。開始工作了之後,
漸漸的也開始少聯絡了。平常她和一班的媽媽沒甚麼不同,
也很好聊天,只是有時候很情緒化。這種性格讓我有點受不了。
仔細想想,到現在我和媽媽也大概兩個多月沒有聯絡了。
嚴格說起來我和家人的關係,其實沒有很好。所以當我爺爺去世的時候
心中是百感交集。那是在我大學三年級時候的事情....
沒有見到爺爺的最後一面,對我來說是很遺憾的一件事。
沒辦法後悔,也不想後悔。但我想知道,如果見到了,爺爺會對我說甚麼?
祂現在如果看到我,會說些甚麼?
種種情緒湧上心頭,雙手撐著洗臉台,抬頭看了看自己哭喪的臉,
彷彿爺爺此時此刻就在我旁邊一樣。一瞬間,心中一股溫暖。
我們家算是個大家庭,爺爺奶奶生了三個兒子,我爸算是最小的。
而我有三個堂弟,我和最大的那個相差7歲,但感情很好。
有時候我喜歡去他們家裡玩。不管是打電動、或是聊聊天也好。
而我二伯父、伯母他們也都對我很好。現在想起來也許是因為這樣,
我的內心深處覺得在那個環境底下,好像我也可以得到一些小時候所沒有的東西。
我很慶幸,身邊有這樣子的兄弟和長輩。他們只是把同樣身為家人可以做的,
不吝嗇的對我分享而已。
回首學生時代也是如此,求學過程中我遇到了許多好老師,好同學。
感謝那些緣份待我不薄,讓我可以順利的過完那些年。
從以前到現在我就一直很重視朋友,這應該也是一種投射吧。
我喜歡做甚麼事情都有伴的感覺,不管是逛街、玩樂、吃東西、聊天、看書,
感覺有朋友在旁邊,我就甚麼事都可以做到。所以以前我很喜歡和全班的人做朋友。
就也因為這樣,到了現在我真正的朋友很少。因為我和每個人都不錯,
但也沒有和每個人都很好。之所謂"梧鼠技窮"就是這個意思吧。
以前有好友開玩笑的和我說,"你是不甘寂寞喔!"。這麼一說,也許我真的是這個樣子。
害怕自己被忽略,害怕自己沒有可以訴說心聲的對象,害怕自己被別人討厭;
害怕自己有困難時沒有人可以幫助我。其實我也可以很低調,成為一個中間份子,
一個中庸的存在。
但我沒有這麼做,這樣的選擇對我是,還是不好?我不知道。
曾經有人對我說過,我覺得你很有正義感,很大方、很陽光、很有趣、善解人意且溫柔,
這些東西現在拿來檢視我自己。我,還有擁有嗎?
也有人認為,我富有領導能力,也很有感染力;甚至是舞台魅力。但這些東西,
我現在還做得到嗎?
即使出了社會,我也希望我可以像以前那樣單純,且有以上說的那些所有。
自己有沒有變,我不清楚;但我覺得自己有所成長。回想一路走來,沒有始終如一,
但我精進自己;沒有飛黃騰達,但我腳踏實地。可以的話我還是想做我自己。
一句話,莫忘初衷。
我不得不想去想,在我遇到困難挫折、失意落魄、疲憊不堪的時候,
是甚麼東西支撐著我,讓我可以堅持下去? 是剛剛所講的那些全部?
還是一顆抵死不從的好勝心? 還是一個想與眾不同的反骨個性?
我想答案就在我心裡。
我不敢抱怨太多,因為我知道我不算太糟。比上不足、比下有餘。
我比許多人都還好很多,所以我沒有嘆氣的資格,沒有自甘墮落的本錢。
所以我知足,盡可能的發揮自己,去做到最好,不要讓自己有所遺憾。
文章打到這邊,我的心情相當平靜,不知道為什麼。
有的時候,也許我太自以為是,一種堅持。以為對方甚麼都知道,
甚麼都了解。就因為這樣才造成了不必要的誤解,很多事情我都知道,
只是有的時候,需要的就只是那麼一句話,我就可以豁然開朗。
我也知道根本不用這麼固執,搞得自己像個白癡。其實最應該冷靜想想,
低頭認錯的人是我。但也想從別人口中聽到那幾個字,我就可以微笑說沒事。
同樣是糖果,大人買了一包軟糖給我,我卻堅持不要,因為心中要的是巧克力。
果然,像個小屁孩。
故事說完了,我,真他媽的長不大。該死。 對不起,我叫湯景堯。
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